לכולנו יש ציפיות מהאחר, זה חלק ממה שעושה אותנו אנושיים.
הציפיות באות לענות על צרכים שלנו שיראו אותנו ושאנחנו חשובים.
אבל מה קורה כשהציפיות לא תואמות ליכולות ולמיומנויות של הצד השני?
האם חשבתם על זה פעם?
הציפיות שלנו תואמות את העולם שלנו, התפיסות והדיעות שלנו וגם מיומנויות שרכשנו ולמדנו.
הציפיות הן מבפנים החוצה.
אבל לא לכולנו יש אותם מיומנויות או דיעות, וכזה לא תואם לשלי המסקנה המתבקשת היא שהצד השני לא בסדר.
ובמילים אחרות אף אחד לא מצפה מילד שרק נעמד לרוץ, אבל כן מצפים מאדם מבוגר שמעולם לא התנסה בנקיון (לדוגמה) לנקות.
גם הוא כמו התינוק לא מיומן ולכן לא מסוגל לעשות את זה, אין לו את הידע הטכני וגם לא המוטורי לעשות את זה.
ואם אדבר רגע נלפיסטית, פיזית במוח אין לו את הנתיב שיודע לנקות, עדיין.
מיומנות היא נרכשת ומצריכה למידה וסבלנות של מי שלומד אותה וגם של הסביבה.
וזה נכון לכל מיומנות, פיזית או רגשית אם אנחנו לא מיומנים בה לא נוכל לבצע אותה.
אותו תינוק שרק עכשיו התחיל ללכת מקבל תרועות וכפיים וכשנופל יש שם מי שירים וידרבן להמשיך
לנסות. וזה דוחף אותו להמשיך ולהתפתח, תארו לכם שהיו צועקים עליו – נו למה אתה לא רץ כבר???
מה הוא היה מבין? האם הוא היה ממשיך לנסות גם כשהיה נופל?
ומה עם אותו אדם מבוגר, שלוקח סמרטוט לראשונה בחייו לידיים? מה יעזור לו? שנכוון, נעודד ונלך
לצידו בלמידה או שנכעס עליו שהוא לא עומד בציפיה שלנו שאדם מבוגר צריך לדעת לנקות?
אנחנו לא צריכים להפסיק לצפות מבני הזוג שלנו, ללמוד, להשתפר, להשתפשף במה שהם לא מכירים,
אלא להסתכל על מי שמולנו ולהבין האם הציפיה שלי ממנו ריאלית?
אולי אז נוכל לכוון את הציפיות גם בינינו לבין עצמנו
ונבין שכדי שיוכל להתאים לציפיות שלי יש מיומנות שצריך לפתח וכדי שזה יקרה צריך להתחיל
מההתחלה, מהבסיס, מהצעד הראשון.
ולמה?
למה לעשות את העבודה הכל כך קשה הזאת של לשנות את הציפיות שלי ביני ובין עצמי?
למה שהוא לא יעבוד קשה יותר ויעשה מה שהוא צריך?
כי זה לא קורה עד עכשיו אז למה שזה ישתנה?
כי איך אתם מרגישים כשאתם מצפים שוב ושוב אבל לא עומדים בציפיות שלכם ואז אתם מתאכזבים?
מה זה מכניס לקשר שלכם?
האם טוב לכם?
האם אתם רואים את הצד השני באור חיובי ובמשקפיים טובים כשאתם עסוקים במחשבות על כמה הוא
לא עומד בציפיות?
כי אתם אחראיים רק על עצמכם, על הראיה שלכם וההתנהגות שלכם וברגע שאתם תשנו את הציפיות
ומשם את האכזבות תוכלו להכניס לקשר תקשורת מיטיבה בריאה מקדמת ובעיקר מלאה חמלה וראיה
אמיתית של הצד השני וזה מאפשר להם גם לפרוח ולהתפתח.
אדם צומח מתוך אהבה לא מתוך ביקורת,
שימו משקפיים של אהבה על העיניים כשאתם רואים את בני הזוג שלכם,
זה משנה את כל הדינמיקה.